(1-10) (11-20) [21-30] (31-40)

    ___________________________________________________________________________________

     Марадона пришел в московский ресторан, сел за стол и подзывает официанта:
     - Что вы можете предложить?
     - Один момент...
     - Хорошо, тогда два тюбика, пожалуйста.

___________________________________________________________________________________

     Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?

___________________________________________________________________________________

     Грузин сходил на фyтбол. Его спpашивают:
     - Кто игpал?
     - Дынамо и Спаpтак.
     - Какой счет?
     - Два нол.
     - А кто выигpал?-
     Hыкто. Спpава нол и слева нол.    

___________________________________________________________________________________

     Жена футбольного болельщика мужу:
     - Ты, по-моему, свой Спартак больше меня любишь!
     - Мне кажется, что я и ЦСКА больше тебя люблю.

___________________________________________________________________________________

     Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
     - Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
     Бог посмотрел на него и сказал:
     - Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
     Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
     Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает:
     - Боже, когда "Бавария" выиграет Лигу чемпионов?
     Бог посмотрел на него и сказал:
     - Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемпионов.
     Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел.
     Приходит Романцев к Богу и спрашивает:
     - Боже, когда "Спартак" выиграет Лигу чемпионов?
     Бог заплакал, развернулся и ушел.

___________________________________________________________________________________

     Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
     - Ой, мне плохо! Ой щас сташнит!
     Сидящий рядом Овермарс:
     - А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
     Бергкамп:
     - Ну нажал, и что?
     Овермарс:
     - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
     Бергкамп:
     - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, коза, сама себе свет включить не может?!!

___________________________________________________________________________________

     - Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, то забываю обо всем на свете..
     - Меня зовут Марина...

___________________________________________________________________________________

     В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
     - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

___________________________________________________________________________________

     - Почему вы решили стать вратарем?
     - Трудное детство, прибитые к потолку деревянные игрушки... Так и начал прыгать...

___________________________________________________________________________________

   Три часа ночи. Рональдо со своей женой спят. Вдруг звонок в дверь. Рональдо, проклиная весь мир, идет открывать. На пороге стоит пьяный Роберто Карлос:
     - Пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
     - У тебя что, крыша поехала?! Три часа ночи! Иди попроси кого-нибудь другого!
     Рональдо ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
     - Да, Карлос опять застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
     - Ты просто зверюга какой-то! Помнишь, как у нас в лесу мотор заглох, да еще и под дождем, и нас твой друг Карлос целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
     Рональдо опять, проклиная весь мир, вылезает из постели, одевается.
     Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
     - Карлос! Ты где?
    Из темноты:
     - Здесь я!
     - Да где здесь?
     - Ну здесь... на качелях...

___________________________________________________________________________________

(1-10) (11-20) [21-30] (31-40)