[1-10] (11-20) (21-30) (31-40)

___________________________________________________________________________________

     Приходит поздней ночью Марадона домой. Заходит на кухню, берёт руками щи из кастрюли и мажет себе ими лицо, на голову льёт.
     На кухню заглядывает жена:
     - Диего, да ты хоть в тарелку налей!
     - Кто обкуренный?! Я обкуренный?!.

___________________________________________________________________________________

     После проигранного матча с Исландией и автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел чёрные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошёл на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
     - Бабка, кто я?
     - Ты - Ковтун.
     - А как это ты меня так сразу узнала?
     - Да я сама Бышовец.

___________________________________________________________________________________

     Сексопатолог опрашивает футболистов "Спартака" на тему "С какой периодичностью вы занимаетесь сексом?". Картина такая: сексом почти не занимаются игроки запаса, которые тренируются, как каторжные. Сексопатолог спрашивает:
     - А есть те, кто занимается сексом один день в году?
     - Я! Я! - кричит, радостно улыбаясь, Робсон.
     - А чему Вы радуетесь?
     Этот день сегодня!!! Этот день сегодня!!!

___________________________________________________________________________________

     Разговаривают два болельщика "Уралана":
     - Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе.
     - Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч      "Уралан" - "Торпедо", мне ответили: "А когда вам удобно?"

___________________________________________________________________________________

     Пришедшего на стадион школьника спрашивают:
     - Кто такой Андрей Тихонов?
     - Не знаю.
     - А Лоськов?
     - Не знаю.
     - А Титов?
     - Не знаю.
     - Та-ак, значит, ты у нас никого не знаешь?
     - Почему никого? Зидана знаю, Фигу знаю, Роналдо, Батистуту…
     - И с такими знаниями ты собираешься быть болельщиком в России?
     - А где это?

___________________________________________________________________________________

     Молоденькая девушка едет в купе с Зазой Джанашия. Сидит, бедняжка, и трясётся от страха, вспоминая мамины предостережения: если что, сразу кричи во всё горло!
     Заза, сняв кепку, читает журнал "Крокодил". Заметив испуг соседки по купе, он удивлённо спрашивает:
     - Дэвушка, дарагой, зачэм баышься меня? Хочешь, я тебе свой "Кракадыл" покажу?
     - Вот только расстегните брюки - сразу на помощь позову!!!

___________________________________________________________________________________

     Едет молодая дама с грудным ребёнком в автобусе, а рядом сидит Заза Джанашия.
     Женщина пытается покормить младенца грудью, но тот отворачивает головку и капризничает.
     Мама:
     - Ну, покушай же, покушай! А то отдам титю тому дяде! (И кивает головой в сторону Зазы).
     Ребёнок - ни в какую.
     Мама опять:
     - Ну кушай, кушай. Отдам ведь титю дяде!
     Ребёнок опять не ест.
     Джанашия не выдерживает:
    - Слюшай, дэвушка, давай опрэдэлайса уже! Трэтью остановку праэзжаю!

___________________________________________________________________________________

     Идёт Заза Джанашия по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
     - Дэвушка, а дэвушка, пойдём со мной в баню!
     - Дурак! Нахал! Идиот!
     - Нэ хочэшь мыться, ходы грязный!

___________________________________________________________________________________

     Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.
     - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".
     - Я не болею за ЦСКА.
     - За Динамо?
     - Hет, за Спаpтак.
     Статья вышла под заголовком:"Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак"     

___________________________________________________________________________________

     Муж спрашивает жену:
     - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
     - Всего два раза, дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой - с симфоническим оркестром.

___________________________________________________________________________________

[1-10] (11-20) (21-30) (31-40)